In My Secret Life

Será possível?

2011-07-28T11:30:00.001-03:00

E, depois de tanto tempo, quer saber?

Talvez em tudo eu ainda procure você...

Fada

2007-08-01T21:06:00.000-03:00

Fada, fada querida

Dona da minha vida

Você se foi, levou meu calor

você se foi, mas não me levou.

Lua, lua de encanto

Ouça pra quem eu canto...

Ela levou minha magia

Mas ela é minha alegria.

Vejo uma luz, uma estrela brilhar

Sinto o cheiro de perfume no ar

Vejo minha fada e sua vara de condão

Tocando meu coração.

Madrugada de amor que não vai acabar

Se estou sonhando, não quero mais acordar

Minha história linda, meu conto de amor.

Algo aqui que me diz que essa paixão não é em vão

O meu sentimento é bem mais que uma emoção

Eu espero o tempo que for, minha fada do amor.

Eu espero o tempo que for.... minha fada, meu amor....

Rita Lee

2007-07-12T01:30:00.000-03:00

"Amor sem sexo é amizade..."

Sabe?

De alguma forma, pelo menos, sei que vc me ama!

Talvez não seja como eu gostaria que fosse... mas o seu amor, não importa qual seja, é muito importante pra mim...

Saudades sempre...

Esmeralda

2007-07-03T21:18:00.000-03:00

Nem sei pra quem escrevo... na verdade sei... é pra você! Sempre pra você.

Sim, você: a pessoa em que penso até quando paro de pensar... a pessoa que desejo mesmo quando nada mais quero... que me dá forças pra levantar da cama todos os dias e encarar as dificuldades que a vida impõe.

Lembro de quando começamos... nada era problema, tudo estava bom! Bateram no meu carro e eu sorri, porque vinha de um encontro com você.

Fomos ao cinema e do filme nada vimos, mas nossos corpos se conheceram ainda mais, pois nossas almas, nós sabíamos, já se conheciam...

Lembro de nossa primeira noite, em que nada aconteceu... Aliás, minto, a magia aconteceu ali: passei a noite olhando pra vc e sorrindo, agradecendo a Deus pela oportunidade de dividir meus sonhos com alguém tão angelical... olhando praquela sua pinta, que vc ficou com tanta vergonha de estar aparecendo! Não precisou que nossos corpos se fundissem, já éramos uma só energia, mesmo antes de minha pele ter o seu suor...

E o primeiro beijo? Que frio na barriga... sensação que me acompanhou em cada beijo que trocamos... Certa vez você mesma disse que achava mágico eu te desejar e admirar da mesma forma depois de quase dois anos...

E eu digo sim, minha linda... ainda amo olhar, admirar, sentir cada pedacinho seu... como se fosse a primeira vez que te visse... como se fosse a primeira noite, o primeiro beijo, o primeiro amor.

Continuo querendo sempre mais... gosto de observar seus gestos... gosto quando caminha nua perto de mim... e não quero me acostumar com sua nudez... ela sempre me atiça.

Mas... mais que isso, meu amor... não quero me acostumar com a sua ausência... pois o dia em que isso acontecer, terei perdido o meu tesouro mais importante: esse amor que ainda sinto por você!

Você é maravilhosa! É minha Esmeralda... O amor pra mim tem o seu nome... E é por ele que clamo agora... quero gritar seu nome... quem sabe assim meu coração se aproxime novamente do seu...

....

EU TE AMO!

Time

2007-02-21T12:03:00.000-03:00

Há alguns dias venho querendo postar, mas o tempo anda meio escasso. Enquanto não estou no hospital, estou no meu melhor lugar, que é nos braços de Linda! - e tudo mais fica sem importância...

Infelizmente o tempo anda contado até mesmo pra namorar. Faço 12 horas diárias e, normalmente, no horário em que saio do hospital ela entra na faculdade. Nunca passamos por uma fase assim e temo que isso venha a prejudicar a relação. Afinal, costumávamos nos ver todos os dias. Sinceramente peço a Deus pra que essa mudança só venha trazer maior qualidade aos nossos encontros.

Falando em qualidade, estou com uns problemas que preciso resolver... muitos tentam me ajudar, inclusive Linda, mas sei que a responsabilidade é minha. Por enquanto, vou por aqui buscando forças pra tirar do nosso caminho essa enorme pedra... antes que ela vire um abismo.

No mais, amando... sempre amando essa pessoa maravilhosa que faz meus olhos brilharem mais.

E neste feriado que passou:

- Acho tão bonito o jeito que você me olha... - disse Linda enquanto eu acariciava seu corpo nu que repousava de bruços sobre a cama.

- E de que jeito eu te olho, meu amor?

- Quando me olha, os seus olhos brilham mais...

- É porque eu amo olhar pra você!

Conhecendo Linda II

2006-10-27T19:26:00.000-03:00

Depois daquele primeiro encontro, onde nossos olhos se cruzaram inocentemente algumas vezes, tomei a liberdade de adicionar Linda no orkut e também no MSN.

Ainda não sabia sobre o que conversaríamos, mas sabia que gostaria de conhecer melhor aquela mulher.

Nesse momento, pude estreitar meu contato com Linda, que confessou estar passando muitas dificuldades ao lado de Rafaela, que não lhe inspirava tanta confiança por causa de uma ex-namorada com quem falava de vez em quando.

Num sábado à noite, pelo MSN, trocamos experiências, falamos de nossas respectivas e de nossas frustrações. Ela estava chateada com algumas atitudes de Rafaela e parecia também estar sofrendo. Não me conformei com aquilo, afinal, sentia que Rafa de certa forma nutria algo pela ex.

No domingo liguei pra Rafaela e conversamos bastante. Não comentei que havia falado com Linda. Ela disse que estava confusa, que ambas haviam discutido e que ela aproveitou pra se encontrar com a ex. Acabaram ficando. Aquilo me atravessou como um punhal e mal percebi quando disse: “Rafa, voce não pode perder essa mulher... Tem que cuidar, ela parece isso, isso, isso, é assim, assado...” e enumerei as tantas qualidades que não me saíam da mente. Rafaela concordou e disse que tentaria dar a Linda o que ela merecia.

Perdi contato com Rafa, mas não com Linda. Conversávamos todos os dias e sentia que minhas entradas na Internet eram só para vê-la. Que conversa agradável! Ficávamos horas e horas e os assuntos pareciam intermináveis. Juliana me ligava antes de dormir e conversar com ela já não tinha graça. Trocávamos algumas palavras e eu voltava para o computador...

Falar com ela me fazia bem, no entanto, não atribuía a nossas conversas quaisquer segundas-intenções (pelo menos não conscientemente). Fazíamos algumas brincadeiras, nada mais... mas bastou um segundo encontro de olhares para minha cabeça pirar de vez...

Sua

2006-10-23T22:31:00.000-03:00

- Linda! - disse eu ao abraçá-la na despedida.
- Sua! - sussurrou baixinho no meu ouvido.

Nem preciso dizer que chorei. Linda secou suavemente minhas lágrimas e me beijou como se nunca tivéssemos deixado de ser uma da outra.

Voltamos a namorar no dia 15/10.

Agradeço muito a Deus por colocar uma pessoa tão maravilhosa no meu caminho. E a minha paz está de volta...

Balanço

2006-10-22T21:47:00.000-03:00

Já que vinha contando os dias desde que Ela decidiu que precisava de um tempo, começo este post falando de exatos 7 dias atrás. Portanto, domingo, 15 de outubro.

Embora estivéssemos separadas, não deixamos de manter um certo contato. Claro que nem se comparava à intensa convivência de nosso namoro, mas chegamos a compartilhar algumas coisas do dia-a-dia. Saímos algumas vezes e, de vez em quando, rolava até um "selinho". Não mais que isso... o que, aliás, me deixava ainda mais confusa. Afinal, o que significaria esse selinho? Quando estava mais triste que o "normal", me conformava com a idéia de que era uma despedida em doses homeopáticas. Selinhos de amizade, o mesmo que vejo tanta gente praticar.

E isso me cortava...

E o tempo foi passando assim... meu coração tentando, em vão, se anestesiar perante a idéia de não mais ser dela... de não mais tê-la pra mim... rendida, entregue, apaixonada... nua de corpo e alma!

O que me restou foi resignação. Aceitar os dias frios, o olhar triste, a falta de vontade, o vazio. Tentar não esperar...

No entanto, para alegria de minha alma, Deus foi ainda mais generoso e a trouxe de volta pra minha Vida. Sim, voltamos... no dia 15/10/06... e meu coração, enfim, bate feliz novamente!

Senhor, dai-me sabedoria para amar essa mulher da maneira como ela merece... e pra que esse amor possa se eternizar em nossos corações.

Linda, eu amo você!

Obrigada por me fazer sua novamente!

Saudade!

2006-10-17T21:56:00.000-03:00

Mãe,

hoje são 9 anos de saudade e de lembranças... 9 anos de sua partida para um plano que, por enquanto, não consigo alcançar, senão em pensamento.

Trata-se de muito tempo quando se pensa em ausência... mas pouco tempo quando se fala de amor. Esse amor, minha mãe, guardo comigo como meu maior tesouro. O amor que você me ensinou a ter com todos os seus gestos, suas palavras... com a educação e o exemplo que você me deu. Exemplo de luta, de força, de humildade, de vontade de viver... exemplo de amor.

Eu te amei e te amo simplesmente pelo que você é pra mim... mais que mãe. Você é minha luz, é onde eu quero chegar...

Quero dizer que ainda choro quando penso em você; não todas as vezes, mas ainda choro... mas não um choro de dor. Essa o tempo ameniza, dissolve. Choro porque pensar em você me emociona. A dor deu espaço à saudade... saudade do seu riso solto e até do seu olhar triste... saudade da sua voz. Saudade das nossas receitas, do cheiro do seu hidratante. Saudade das nossas brincadeiras, da nossa cumplicidade. Saudade de você!

Eu te amo! Sempre!

Saudades eternas...

Sua filha.

Sonhando (Mr. Gyn)

Se passa o dia, paro e escuto o vento

E ainda não posso entender

Como o improvável insiste em acontecer

Se ando sempre no mesmo caminho

E ainda me encontro com alguém

E vejo que não estou sozinho, eu sei

Se passa o dia, o tempo e conto as horas e eu sem perceber

Que estou parado vendo o seu retrato, e não vou mais te ver

E vou tentando aceitar

Às vezes fujo, corro de mim mesmo, canso e me esqueço de lutar

Sabendo que não posso ser tão tolo assim

Quando me vejo já estou cantando

Solto minha voz e desabafo enfim

Se o telefone toca, eu já sei mesmo que não é você

Se tudo que um dia me falou, eu vejo agora acontecer

Se a saudade aperta e eu não tenho nada a fazer

Senão apenas chorar

Não vou mais querer explicar, eu já sei

Alguém me soprou e falou

Tudo sobre você, que ainda eu vou te ver

Eu quero deitar e sonhar outra vez

Tocar, te ouvir, te sentir

E poder te dizer como eu amo você

Tocar o meu violão e te ver

Me pedindo pra viver

Notícias

2006-10-15T15:38:00.000-03:00

Bem, depois de tanto tempo sem dar as caras por aqui e também em blogs amigos, quero começar com uma boa notícia.

Minha avó foi submetida a duas cirurgias de mama sendo que na segunda foi feita pesquisa de linfonodo sentinela (o que seria sugestivo de metástases à distância ou não) e a biópsia veio negativa para metástases. Outros exames de rastreamento também vieram negativos e a imunohistoquímica veio favorável à não realização de quimioterapia.

Resumindo, ela passa bem, aparentemente o tumor não se espalhou e ela está livre dos efeitos da quimio. O tratamento está sendo feito com radioterapia e hormônio. O que já é um grande alívio. Agradeço a Deus e a todas vocês que deixaram suas mensagens positivas no meu cantinho.

Minha vida andou meio corrida nesses últimos dias... que também foram os últimos dias na faculdade... corre pra lá, corre pra cá, leva documentos pra dar entrada na colação, tira fotos pro convite, escolhe roupas pros eventos... tudo isso conciliado com as consultas da minha avó e suas sessões de radioterapia. E também com uns exames que acabei tendo que fazer porque, pessoas, "stress" e ansiedade fazem muito mal pro corpo.

Estou com uma gastrite ulcerada imensa... que me custou muitas noites com dor... Enfim, acho que meu corpo está realmente sofrendo as conseqüências de todas os problemas que insistem em me incomodar... Mas sou mais forte que isso, devo ser porque ainda estou aqui, apesar de algumas derrapadas.

Quanto ao namoro, bem, não voltamos... nem uma vez (risos). Mas mantemos contato, o que, confesso, não saberia definir até que ponto é bom ou ruim pra ela, pra nós. Sei que a saudade ainda está aqui... a saudade da entrega, minha e dela. A saudade das declarações trocadas ao pé do ouvido, das noites agarradinhas, dos suspiros, sussurros e gemidos dela e meus também... das longas conversas ao telefone, das risadas no fim do dia... do amor que ela me apresentou.

Nesse período ela me procurou um dia... disse que queria a gente de volta... mas como haviam acontecido uns fatos que a emocionaram, achamos melhor ser cautelosas com essa decisão.

**(Vida, eu te quero sim... mas te quero inteira. Sem dúvidas ou receios... sem barreiras ou escudos... te quero como sempre te tive... de corpo, alma e coração)**

Bom início de semana!!!

Esclarecimentos e Prece!

2006-09-15T21:02:00.000-03:00

Hoje tive um dia ruim... muitas dúvidas, insegurança, incertezas, medos...

Mas no momento gostaria apenas de esclarecer um detalhe sobre o post anterior: Linda não é outra garota! É a mesma de quem falo desde que iniciei esse blog. Meu amor é todo dela e sequer penso em olhar pra outra pessoa. Estava somente recordando de boas lembranças... nossos primeiros momentos.

Bom, voltando ao dia ruim... hoje recebi uma notícia que caiu como uma bomba: minha avó, que é quem cuida de mim, a pessoa com quem moro, a quem tanto amo, está doente! Sim, uma doença maligna... que espero que seja controlada e, Deus queira, até curada! Câncer de mama...

Estou em prece... minha família está em prece!

Fico desorientada nessas horas... pareço desconhecer a medicina! Talvez, agora, fosse melhor que desconhecesse!

Prece!

Conhecendo Linda

2006-09-14T20:06:00.000-03:00

Àquela altura já sofrera pelo que acreditava ser alguma coisa boa (vejam bem, acreditava ser). Estava há 4 meses separada de Juliana depois de 2 anos juntas. Havia chorado, mas ao mesmo tempo em que “sofria” sentia um certo alívio por estar livre e vontade de buscar a minha verdadeira metade... até que ela me pediu pra voltar.

Claro, meu sentimento já não era o mesmo. Estava machucado, descrente, turvo... ainda assim o preferi à solidão. Eu sei, isso é terrível. Voltei. Na verdade, ela me disse que não era uma volta e sim uma tentativa... que fosse, não estaria mais só. Porém, pensei bastante naquele ditado: "antes só do que mal acompanhada".

Sendo assim, em alguns momentos fui percebendo que era assim que desejava estar... só. Não estava namorando, mas não estava só... como se “fica” com alguém com quem namorou por 2 anos? Aconteceu assim.

O beijo já não tinha graça... os olhos não se perdiam... o coração apenas batia e se saltitava era durante alguma discussão. E foram muitas. Já não fazia questão de barrá-las... o que tivesse de ser, seria.

Rafaela, uma antiga conhecida (uma das primeiras lésbicas que conheci) de repente se reaproximou de mim. Nunca fomos amigas, mas trocávamos algumas confidências e experiências. Sofria pela ex-namorada, mas estava ficando com “uma garota legal” e queria que saíssemos todas juntas qualquer dia. Ok, aliás, preferia mesmo sair com mais alguém... o clima ficava mais leve.

E nesse dia conheci Linda. Rafaela chegou ao barzinho com ela na garupa da moto. Aquela sem capacete e a última com o rosto coberto, atiçando a curiosidade de todas as outras na mesa. Acompanhei a moto com os olhos até que ela parou. Num movimento suave, sua perna direita passou sobre o banco da moto e pousou delicadamente ao lado da outra. As mãos foram à cabeça e retiraram o motivo de tanta curiosidade.

À medida que subia o capacete, um rosto lindo e sereno se abria, um sorriso largo parecia zombar de seus próprios cabelos, bagunçados pelo vento. Cabelos castanho-claros... longos, ondulados... que mais tarde descobriria serem também sedosos.

A admiração foi instantânea! As duas dirigiram-se a nós. Juliana logo se sentiu incomodada... nunca gostava de meus amigos e percebi que tomara certa antipatia ao jeito espontâneo de Linda.

Como as outras pessoas já se conheciam, cuidei para que Linda não ficasse muito sem graça. Com meu jeito leve e bem-humorado, fazia brincadeiras sem imaginar que eram apenas para ver aquele lindo sorriso acontecer. No entanto, mesmo nas brincadeiras, não sei se consegui esconder o encanto que senti por aqueles olhos verdes, aquela boca carnuda encaixada perfeitamente naquele rosto de beleza inquestionável.

Foi uma noite agradável... na volta pra casa, Juliana não escondia sua indignação com aquela menina “folgada e aparecida”. “Onde já se viu? Abrir aquele sorriso pra pessoas que nunca viu na vida?!!”. Com certeza, sua antipatia habitual turvava sua visão...

Bem, confesso... minha opinião, como verão, não foi a mesma...

Reflexão

2006-09-11T18:51:00.000-03:00

Passada a revolta eis que novamente repouso em águas tranqüilas. Conversando com Deus - e isso foi uma coisa que ela me trouxe de volta - percebi que a rebeldia faz o sofrimento doer mais. Enfrentar a dor com a alma traz serenidade ao contrário do que acontece quando se tenta usar os punhos. Claro que desabafar é preciso e faz bem. A lição, no entanto, só vem depois.

Resolvi viver a dor em toda a sua extensão... e percebi que deixar as lágrimas caírem, calmas, de meu rosto é mais fácil que me debater em desespero. Algo como quem pede ajuda enquanto se afoga: é preciso esperar, se render, deixar o corpo entregue a quem veio socorrer, caso contrário ambos poderão afundar. Isso é ser paciente... olhar adiante.

Sei que parece um discurso conformista, mas sei também da paz que senti quando decidi pelo não-desespero. E talvez aí entre um pouco de esperança... Espero conseguir me manter assim por mais tempo... pelo menos o suficiente para que a dor não mais me incomode. Que seja por uma ou outra razão!

E as lágrimas caem... as deixo... e assim não me sinto derrotada quando termino de chorar.

E sim, isso também passa!

Obrigada pelos comentários, pelas palavras carinhosas e acolhedoras... Sintam-se abraçados, desta vez, não com um abraço de dor, mas de gratidão! Saibam estão, de alguma forma, fazendo parte desse processo de recuperação!

Pedindo ajuda

2006-09-09T22:38:00.000-03:00

Pelo amor de Deus... chega! Já não agüento mais. Não agüento! Às vezes sinto como se estivesse enlouquecendo...

Sim, estou perdida... o sofrimento une-se a solidão e ambos se divertem às custas da palhaça aqui! Isso mesmo, Gaya palhaça! Idiota! Burra! Débil! Imbecil! Infeliz!

Pra que ficar de orelha em pé pra ver se essa porra de telefone toca? Por que, se sei que mesmo que toque, não vou ouvir o que meu coração pede? Pra que me esforçar pra ser/estar disponível sendo que minha companhia nem parece ser desejada? Por que ficar chorando horas e horas deitada na cama... no escuro... sozinha e sufocar o choro com o travesseiro? Por que levar a mão ao peito na tentativa de tirar essa dor desgraçada daqui?

Eu quero gritar! Quero sair por aí sem rumo e não ter que voltar pra cá... pra frente desse computador e ficar olhando pra essa tela brilhante esperando não-sei-o-quê!!!

O que é tudo isso que tá acontecendo?

Meu Deus... me ajuda! Me tira daqui... me leva pra onde eu não possa mais chorar... eu quero ir embora!

Por favor, me tira daqui...

Ei, dor... eu não te escuto mais...

Aniversário (????)

2006-09-08T22:32:00.000-03:00

Hoje saímos... Ela, eu, uma amiga em comum que sabe de nossa separação e um amigo meu de faculdade que também a conhece mas que nem imagina que estamos separadas.

Rimos bastante, brincamos, fizemos piadas... nada denunciava o que se passava naqueles corações.

Até que ele, na maior inocência, lança a pergunta:

- Vocês namoram há quanto tempo?

Só o silêncio na mesa... meus olhos procuram aquelas esmeraldas que também parecem estar perdidas...

Bom, aqui eu respondo, pois na hora não consegui dizer nada: hoje faríamos 1 ano e 3 meses. Exatamente hoje.

Ainda bem que a Amiga sorriu e desconversou.

É isso!

E dói!

Aaarrrgh!!!

2006-09-05T23:18:00.000-03:00

Bom, pra quem estava feliz com o post anterior (e eu, mais que ninguém, estava) informo que está desatualizado, não apenas pela data, mas pela situação.

No domingo novamente começamos o dia mal, passamos parte da manhã bem... a tarde foi mais ou menos e na hora de dormir eu já estava triste. Isso porque ela me ligou e comentou que conversou com uma amiga em comum e contou que estávamos separadas... poxa, então esse fim-de-semana não significou nada??? Depois de 30 dias separadas ela resolve contar agora, justo agora que pensei que estávamos prestes a voltar??

Só sei que estou com raiva... de mim... dessa situação... de tudo. Na verdade, nem sei dizer se é raiva mesmo. Tudo se mistura aqui dentro, de tal forma que pareço não saber mais quem sou ou o que quero. Sinto amor, raiva, saudade, tristeza, solidão, desejo, vontade de ir e de ficar... quero não ligar e ao mesmo tempo preciso. Decido algo e no minuto seguinte faço o contrário do que prometi a mim mesma.

Penso em deixá-la em paz, em sair, espairecer... Mas a quero de volta, não consigo simplesmente sair assim... Então fico em casa à espera de um telefonema; vai que ela liga e me chama pra fazer algo? Talvez eu não devesse esperar... Mas espero... porque amo... E assim sofro... sem que esse amor diminua.

Durmo (quando durmo) de um jeito e acordo de outro. Penso que não vou mais procurá-la pelo menos por uma semana... e resolvo ligar pra saber como ela está. Chego à conclusão de que estou fazendo tudo errado mas não consigo mudar... E é claro que ela tira isso por base pra dizer que não mudei!

Quer saber?

Eu não sei!

Tem certas coisas que eu não sei dizer...

A chuva

2006-09-03T20:59:00.000-03:00

Ainda não há nada certo... mas espero que seja somente ainda.

Nos últimos dias tudo está muito confuso... emoções à flor da pele... lembranças boas e ruins, acontecimentos idem.

Ontem o dia pareceu começar mal, o tempo fechou um pouco mas antes que a noite chegasse eu já conseguia sorrir... que saudade eu sentia de sorrir.
Mas o melhor foi o fim da noite:

“Queria te ver...” foi a mensagem que recebi em meu celular. E assim aconteceu... Fui encontrá-la em sua casa e ficamos conversando no carro. Ela estava simplesmente LINDA! Fazia frio e ela vestia um lindo casaco... seus olhos pareciam ainda mais verdes e a chuva fina que caía se encarregou de trazer um friozinho gostoso - o que contribuiu para que nossos corações buscassem abrigo.

Ela entrou e não pude deixar de elogiar sua beleza... por alguns minutos apenas nos olhamos, sem nada dizer, tal qual da primeira vez que nossos olhares se encontraram apaixonados (história que talvez eu chegue a contar um dia).

Conversamos sobre muitas coisas, todas muito impessoais... de repente seu corpo sai de onde estava e vem em minha direção, tudo muito rápido. Não tive tempo de pensar no que acontecia, quando percebi seus lábios já haviam tocado e deixado os meus. Não tive como reagir nem corresponder... mas sentir aquela boca depois de tanto tempo me trouxe uma sensação indescritível. Só sei que em segundos fui ao paraíso... e ela estava lá.

A partir daí senti que ficamos mais à vontade... mas continuamos apenas conversando. Mais algum tempo se passou e estávamos caladas apenas nos admirando... meu coração acelerado, meu corpo pedindo por ela. Nos aproximamos bem, eu podia sentir sua respiração. Continuamos falando, acho que pra ver quem resistia mais tempo. Perguntei no que ela pensava e a resposta foi tudo que eu queria ouvir:

- O que você ta esperando pra me beij... – Não esperei que terminasse e nos beijamos como se uma de nós voltasse de uma longa viagem.

No pára-brisa, o som da chuva embalava nossas emoções...

Nice day!

2006-08-30T21:32:00.000-03:00

Acordei diferente. Ultimamente tenho acordado triste, cansada, desanimada... sem esperanças de algo bom acontecer. Hoje não! Sentia uma força se movendo em algum lugar aqui dentro. Não classifiquei a sensação como boa ou ruim. Sei que era acompanhada de subjetiva falta de ar.

Claro que pensava nela. Penso todos os dias... na hora de dormir, quando acordo, quando chego no hospital e quando saio de lá. No caminho, na ida, na volta. No semáforo, na avenida. No banho. Penso quando acontece algo novo, quando nada acontece. Mesmo sem motivo. Ela é o motivo.

Não me contive e resolvi ligar. Do outro lado, uma voz doce e gostosa de quem acabou de acordar e estica o corpo na cama num movimento preguiçoso de despertar.

- Olá...
- Oi! – percebi que havia se assustado, mas também estava surpresa. Aconteceu alguma coisa?
- Não, só liguei pra dar bom dia – a essa hora já sentia um certo arrependimento.
- Bom dia, linda. Você dormiu bem?
- Dormi sim, obrigada. E você?
- Como uma pedra... rs.
- Bem, preciso ir... desculpe tê-la acordado. Foi mais forte q...
- Adorei receber seu bom dia – interrompeu com um sorriso maroto. Obrigada por ligar.
- Beijo grande.
- Beijo.

Talvez o dia tivesse começado bem. Cheguei um pouco atrasada no hospital e já não esperava encontrar vaga tão perto quando percebi que havia uma bem na porta. Sorri. Afinal, parecia estar com sorte.

Por volta de 10:30h, celular. Era ela.
- Oi, Dra. Ocupada?
- Não, estou aguardando a hora da visita. Pode falar.
- Bom, tava pensando em olhar o lance do carro hoje (ela havia batido na garagem do prédio há alguns dias)... – seguiu-se uma breve pausa e eu aguardava ansiosa mais algumas palavras – e queria sua companhia. Se você puder, é claro.
- Posso sim! Será um prazer. Assim que sair te ligo. Pode ser?
- Certo. Estou te aguardando, então. Beijos.

As horas não mais passaram desde então. Só sairia às 14h. Mal o relógio marcava esse horário, já estava ligando. Combinamos que ela me pegaria na porta do hospital.

Fomos. Até indiquei um outro lugar além de onde ela havia pensado ir. Feito isso, resolvemos ir ao shopping que fica perto de sua faculdade só pra fazer hora, até sua aula começar.
Ficamos numa livraria, lendo coisas sobre direito, medicina, auto-ajuda, espiritualidade... e astrologia. Combinanos inocentemente nossos signos, trocando olhares que ainda não sei dizer o que significavam.

Foi uma tarde agradável. Algumas vezes nos abraçamos, como que brincando. Sorrimos. Insinuamos. Creio que nos provocamos, até. E, se de fato o fizemos, ela se encarregou da maior provocação: enquanto nos despedíamos, ela já dentro do carro e eu na porta, com o corpo inclinado em sua direção, senti que sua cabeça se movimentou de forma que seus lábios passaram vagarosamente perto dos meus. Lancei-lhe um olhar de quem havia entendido o recado. Mais uma vez, sorrimos... agora, com malícia.

Ela então ligou o carro e com um sorriso suspeito mandou-me um beijo e disse um “tchau”.

Família!

2006-08-27T20:54:00.000-03:00

Bom, esses dias têm sido muito difíceis pra mim. Estou na reta final da faculdade, em onze semanas terei meu diploma e a responsabilidade de tomar decisões importantes pro meu futuro. Futuro incerto: não sei se passarei em alguma Residência, se ficarei aqui ou irei pra outra cidade, se terei alguém (leia-se Ela) pra compartilhar os planos ou não.
Acontece que não me sinto em condições de decidir nada, menos ainda de construir alguma coisa. Estou sendo muito cobrada no hospital e ir até lá todos os dias tem sido uma tortura.

Também sofro pressão em casa, afinal, ninguém entende o motivo de meus olhos sempre vermelhos. Não sabem porque me falta um sorriso. Se bem que pressão mesmo eles não fazem. Não me perguntam, não me constrangem, não me violam. Apenas me olham com um ar preocupado, às vezes com um certo desespero. Queria muito conseguir disfarçar e não preocupá-los tanto. Mas basta um olhar diferente pra que algumas gotinhas comecem a brotar em meus olhos. Estou ausente, talvez até de mim mesma. Estou subexistindo. O máximo que consigo fazer é sair do quarto e acenar a cabeça com desânimo.

Sim, sei que eles não têm culpa de nada, ninguém tem. O fato é que não consigo ser diferente, pelo menos não agora. Na verdade queria poder contar com eles... contar pra eles. Que eles participassem da minha vida e talvez fizessem menor todo esse sofrimento. Queria deitar no colo da minha tia e ouvi-la dizer que relacionamentos são assim e que nessas horas precisamos ser maduros. Queria um abraço apertado, um conforto... um consolo.

Agora estou no meu quarto. Passei o dia todo aqui... sequer saí pra comer. Desde que minha mãe morreu, construí uma barreira que eles tentam quebrar, mas ela fica cada dia mais alta, principalmente por esse pequeno grande segredo que guardo. Escondo, na verdade. Queria não contar essa mentira.

Querida Família:
Sim, sou homossexual. Sim, estou sofrendo por uma mulher que é tudo pra mim e que estou perdendo. Sim, preciso de ajuda. Sim, eu amo vocês. Amo, mas não sei me aproximar mais... amo, mas não deixo que se aproximem porque tenho medo. Amo, mas sou cabeça-dura o suficiente pra fazer de conta que não ligo. Amo e queria vocês mais perto de mim.

Desculpe por não abraçá-los, não beijá-los, não sentar na sala pra ver TV, por não contar como foi o meu dia e não perguntar pelos seus. Desculpe ser do jeito que sou.

Quero colo.

Preciso.

V.a.z.i.o.I.m.e.n.s.o.

2006-08-22T20:00:00.000-03:00

"Outra vez ouvi você dizer

Que não dá mais pra ficar

E a sua voz então

No soa igual pra mim

No peito falta o ar

Pra te pedir que não

Caso sem solução

Vazio imenso

A dor que vai doendo dentro intensa

Agora é só assim

Eu por você

Você sem mim...

É como o sol

Que queima e mata todas as estrelas

Que não podem voltar pro mar

Que não podem voltar pro mar...

E tudo acaba... me leva a alma

Será que o amor acaba assim?

E tudo acaba... me leva a alma

Será que o amor acaba?"

Vazio - Banda Guetsu

Lacerated!

2006-08-18T21:37:00.000-03:00

É assim que me sinto hoje: dilacerada! Um vazio que me viola, invade minh'alma, cresce até não mais caber em mim e transborda! Derrama pelos olhos. Entope as narinas, incomoda meus ouvidos, tira meu ar... me tira de mim.

Descontrole. O desespero me aborda, não consigo dar três passos sem pensar em nós. Após o dia de compromissos que não queria cumprir, vejo-me só; entro no carro e sequer consigo colocar a chave na ignição. Estou cega. Visão turva. Choro inconsolável. Dor. Essa dor maldita... que começa no centro do peito e se espalha por mim inteira. Corta. Rasga. Perfura. Esmaga. Mutila.

Cinto de segurança? Pra quê? Ele já não me protege... de mim mesma. Não me impede de ser arremessada contra a vontade de não existir.

Não consigo dormir, comer, respirar, sorrir, pensar... Será que tem remédio? Só se for de receita azul.

Estou doente! Não há outra explicação. Essa doença perversa, a solidão.

Dilacerada!

Desire, despair, desire...

2006-08-16T15:58:00.000-03:00

Não sei porque cedi a essa vontade tola.

Estava resistindo, indo até bem... ou não tão bem assim, mas ao menos conseguia não chorar... muito.

Enquanto isso ficávamos nessa novela de MMS: “saudade”, “pensando em vc”, “só pra dizer bom dia”, “boa noite”, “tudo bem?”... Aceitávamos, nos submetíamos a esse paradoxo de querer, poder e não estar. Tudo isso me confundia. Como era possível duas pessoas se gostarem, sentirem saudade e ao mesmo tempo se castigarem mutuamente com a solidão? Daria um jeito nessa confusão, afinal, as coisas são mais simples do que as tornamos.

Então liguei. Liguei para conversar do dia-a-dia, ouvir a voz, saber como anda, oferecer apoio, mostrar que me importo. Até que fui bem recebida. Há alguns dias não conversávamos e sentíamos falta da voz uma da outra.

Alguns suspiros indicando uma certa melancolia, uma tristeza que insiste em se mostrar... e meio que sem querer, uma culpando a outra pelo tédio vivido nos últimos dias. E assim começa tudo novamente... Você se sentindo cobrada... e eu não compreendida. Também você não compreendida e eu culpada. E os olhos voltados pro centro, pro nosso centro... eu achando que só olhava pra você...

Discutimos. De novo. Você, com razão, complementa e me cala:

- Assim estamos nos distanciando ainda mais. Você está adiando nossa volta...
Silêncio... engasgos... e você continua:
- Desse jeito você me desespera – choro copioso. Estou com vontade de morrer...

Susto! Justo você, sempre tão a favor da vida... sempre tão espiritual. Que sempre me deu tanta bronca... isso me machucou. Senti-me dilacerada.

Desligamos.

Desculpe!

Desculpas pra mim também...

Primeiro preciso aprender a não ter você; pra depois ficar do seu lado.... só assim o desejo não remete ao desespero!

Más línguas...

2006-08-14T21:25:00.000-03:00

Engraçado como é bom falar da vida alheia! Não, não sou em quem pensa assim...

Estava ontem no meu plantão quando observei uma médica dando instruções à equipe de enfermagem.

Estranho que nunca havia me atentado para o tão famoso "gaydar", mas acho que na ocasião ele apitou! Só pra mim, é claro. Algo me dizia que talvez ela jogasse no mesmo time. Não era o jeito de se vestir, de falar, ou o corte de cabelo... não sei o que era, só sei que pensei isso.

O plantão foi passando e já havia me esquecido dela quando fui tomar água na copa e ouvi:

- Sabe a Dra. Fulana?

- Sim, que tem ela?

- Então, a Dra. Ciclana disse que uma vez, quando as duas trabalhavam na CCIH, entrou no repouso médico e ela estava aos beijos com uma enfermeira!

- Mesmo? "Mó" sapata então?

- Ééé! Por isso sempre tive medo dela. Tenho medo de sapatão! Vai que ela dá em cima de mim?

- Credo, Deus me livre... tenho é nojo! Ainda bem que nunca nem falei com ela! Mas e aí, o que a Ciclana fez?

- Tadinha - exclamou! - fechou a porta e saiu. Imagina a situação dela: se fosse um casal normal já seria estranho, imagina duas sapatas?!??!

Risinhos maliciosos e uma pérola:

- Será que ela foi na parada gay? - muitas gargalladas! E eu, a essa altura, nem queria mais estar ali.

E as duas médicas saíram rindo alto com um certo ar de superioridade... como se Dra. Fulana fosse nada mais que motivo de piada! Isso mesmo: médicas, colegas, pessoas que deveriam ter um pouco mais de tato e informação!

e eu fiquei lá... com o copo e o coração na mão! Poderia ter sido eu...

Novamente empurrada pro fundo do armário!

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Tentando pensar em outra coisa... mas ela não sai de mim!

Passa...tempo

2006-08-12T20:46:00.000-03:00

Os dias têm passado devagar... Sei que deveria aproveitar e estudar um pouco mais, ando relapsa com a faculdade! Mas minha mente já se cansou de doenças, doentes... então passei a navegar pela Internet e encontrei muita coisa bacana, li muitas histórias e vi que o ser humano se repete a cada geração, mudando um ou outro detalhe.

Achei interessante como o mundo virtual une pessoas... aproxima iguais, ensina, incita, emociona e distrai. Isso! Tenho me distraído enquanto navego...Vago... e enquanto isso, a vida parece-me um pouco mais fácil de levar.

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Até que hoje tive uma oportunidade para sair... uma amiga antiga me ligou mas algo além do tempo nos distancia. Fizemos o mesmo curso, ela está um ano a minha frente... fomos escoteiras juntas (sim, eu fui escoteira) e melhores amigas. Mas hoje ela me pareceu uma estranha. Foi ruim.

Acho que estou sufocada nesse armário... talvez por isso esteja agora na Internet... apenas a passar o tempo!

Esse tempo que não passa...

Ela e o tempo...

2006-08-10T11:34:00.000-03:00

Ela!

Falar sobre ela me faz sentir ainda mais apaixonada... Uma mulher linda, sensível, dedicada, altruísta, generosa, inteligente, forte, lutadora... enfim, de inumeráveis qualidades!

Além de tudo, tem um belo sorriso largo e um lindo par de olhos verdes!!!

Cerca de 4 anos mais velha, mantém espírito jovial com a ingenuidade de criança e malícia de mulher...

Namoramos há 14 meses e nesse período passamos por momentos inesquecíveis, risos incontroláveis, lágrimas de emoção, felicidade... e também, é claro, dificuldades e tristezas!

Queria que o tempo a que me refiro no título fosse apenas o tempo que estamos e pretendemos estar juntas... mas trata-se do tempo que ela pediu. Disse que para colocar a cabeça no lugar, pensar um pouco sobre a relação e a vida, afinal, ela tem passado por uns problemas e estes estavam interferindo no namoro, bem como algumas atitudes minhas que ela não aprovou... Tempo! Tempo!

Justo ela que no início disse que não acreditava em dar um tempo...

Mas acho que minhas cobranças e carência interferiram em sua opinião.

De qualquer forma, fico aqui torcendo pra que esse tempo passe logo!

Tá difícil respirar...

Duas vidas...

2006-08-09T20:27:00.000-03:00

Isso mesmo! A essa altura do campeonato ainda tento agradar a gregos e troianos...
Por ainda morar com a família (muito conservadora, diga-se de passagem), estar na faculdade e conviver num mundo cheio de preconceito, cá estou, com minhas duas vidas!
Uma, a que escolheram pra mim... nos tradicionais moldes da sociedade machista e patriarcal: uma mulher, infelizmente ainda solteira e solitária que todos esperam que se case, crie os filhos de acordo com essa mesma perspectiva (filhas para o casamento e homens para conquistar o mundo) e seja feliz para sempre apenas por cuidar de seu casamento!
A outra, representada pelo que realmente sou e que, por enquanto, muita gente nem faz idéia: mulher, lésbica, completamente apaixonada pela namorada, que em breve pretende se mudar e viver conforme o coração pulsa...
E, enquanto esse dia não chega, vou vivendo por aqui... gastando demasiada energia para esconder uma metade que me representa por inteiro!
Haja jogo de cintura!!!